Поиграем… в мир?

«Мирись-мирись и больше не дерись! А если будешь драться – я буду кусаться…» Все мы с детства помним эту присказку с «братанием» мизинцами и таким противоречивым, на первый взгляд,  содержанием: мирись – не дерись, но будешь драться – буду кусаться. Но противоречиво-то оно только на первый взгляд, а, задумавшись, понимаешь, что в ней и есть вся соль нашего общения, которое невозможно без конфликтов, так же, как ток по проводам без напряжения совершенно не способен течь. Другое дело, узнать, СКОЛЬКО нужно этого самого напряжения для общения, чтобы спор не перерос в ссору, соревнование в драку, а запал борьбы в злобу и агрессию.

Агрессия как неумение общаться

Будем считать, что мы, взрослые, умеем направлять в нужное русло наши эмоции (читай, агрессию). Если нет – стоит над этим поработать. У детей же все эмоциональные реакции спонтанны, часто для нас непредсказуемы и очень сильны. Не получил, что хочу – получи ты (на выбор или все сразу) истерику, обиженно-надутые губы-щеки, мол, не буду с тобой дружить, толчок, пинок, укус и т.п. В рамках статьи мы не будем оценивать детскую агрессивность, искать истоки и описывать проявления. Ограничимся аксиомой: агрессия, в том числе и детская, есть, и проявляется она чаще всего именно в общении и взаимодействии с другими людьми. А раз уж дети общаются, играя, то именно потенциал игры можно использовать для того, чтобы научить наших чад играть и общаться с максимумом пользы для их развития и с минимумом той самой агрессии.

Часто приходится слышать жалобы на сложные отношения ребенка со сверстниками, агрессивность, неумение договариваться о совместном деле или игре и т.д. Родителей тревожит, что их сын или дочь, несмотря на стремление играть вместе с другими детьми с трудом  налаживают дружеские и игровые отношения с ними, ссорятся, вынуждены (а иногда предпочитают) играть в одиночестве или с близкими взрослыми. Обычно причину этого они видят в особенностях характера ребенка, хотя на самом деле чаще всего  она кроется в несформированности его коммуникативной деятельности. А характер здесь не причина, а следствие. Каждый конкретный случай нужно тщательно анализировать, чтобы выяснить подлинные истоки агрессивного поведения ребенка. Это дело индивидуальное и успешно корректируется при помощи психологических занятий. Но учить общаться ребенка нужно непрерывно. Как? Вот несколько рекомендаций.

Играть – раздражение снижать

Дошколята (примерно с 3 лет) уже могут не только проявлять, но и говорить о том, что они чувствуют. Если ребенок разгневан, зол, обижен, не нужно обесценивать эти эмоции, а призывы успокоиться просто не будут услышаны. Лучше обратить внимание на актуальное состояние малыша. Не хочет говорить, показать картинки с изображением разных эмоций – пусть найдет среди них свое настроение. Затем обсудить, какое это настроение, на что или кого (животное, растение) оно похоже, какого оно цвета, как «звучит» его настроение. Можно показать свое настроение, попытаться «передать» другому. Снизить эмоциональные накал помогает упражнение «Напряжение-расслабление». Ребенок садится на пол (или приседает на корточки), сгибает ноги в коленях, руками обнимает колени, подбородок прижимает к коленям – напряжение. Расслабление – свободная поза.

Известно, что, чем сплоченнее детский коллектив, тем меньше там агрессии, конфликтов, а. значит, ребенок чувствует себя в безопасности. Вот какие игры на коммуникацию, сплочение, узнавание друг друга можно проводить даже в небольшой детской компании.

 «Жучок». Дети встают в шеренгу за водящим. Водящий стоит спиной к группе, выставив из-под мышек свою руку с раскрытой ладонью. Водящий должен угадать, кто из детей дотронулся до его руки (по выражению лица, движению). Водящий водит до тех пор, пока не угадает правильно.

 «Пожелание». Дети сидят в кругу и, бросая друг другу мячик, говорят добрые пожелания.

«Продолжи движение». Дети стоят в кругу. Взрослый предлагает одному из них быть ведущим. «Сейчас ведущий начнет делать какое-нибудь движение. По моему хлопку он замрет, а его сосед подхватит и продолжит это движение. И так по кругу». Взрослый предлагает ведущему начать любое движение (поднять руки, сесть на корточки, повернуться вокруг себя и так далее). После хлопка ведущий должен замереть, а его сосед продолжить это движение. Так движение проходит весь круг и возвращается к ведущему. Игра продолжается до тех пор, пока в роли ведущего не побывают все желающие.

«Чей голос». Выбирается ведущий, который садится спиной к группе. Затем один из детей, на которого показал психолог, произносит: «Ты мой голос не узнаешь, кто сказал – не угадаешь». Ведущий должен узнать по голосу, кто из детей произнес эту фразу. Следующим ведущим становится ребенок, голос которого угадали. Игра продолжается до тех пор, пока каждый ребенок не побывал в роли ведущего.

«Молекула». Дети бегают по комнате. При слове  «молекула», которое произносит взрослый, все собираются в круг, плотно прижимаясь друг к другу.

Огромный потенциал для сплочения у знакомой нам «Путаницы». Дети стоят в кругу, взявшись за руки. Взрослый говорит: «Держите друг друга за руки очень крепко и ни в коем случае не отнимайте рук. Сейчас вы закроете глаза, а я вас запутаю. Вы должны будете распутаться, ни разу не разорвав ваш круг». Дети закрывают глаза, психолог запутывает их; поворачивает детей спиной друг к другу, просит перешагнуть через сцепленные руки соседей и так далее. Таким образом, когда дети открывают глаза, вместо круга получается куча – мала. Дети должны распутаться, не разнимая рук.

Информацией поделилась педагог-психолог Петренко Е.А.