Все большую популярность в России обретает  психотерапевтический метод, разработанный немецким психологом Бертом Хеллингером,  в основу которого положено изучение семьи как рода . Данный метод опробован психологами  всего  мира, и нельзя не признать его великолепные терапевтические  результаты  и в короткие сроки.

В основе метода Берта Хеллингера лежит идея, о которой говорили еще Фрейд и Юнг, а также квантовая физика: в каждой точке пространства есть информация о прошлом, настоящем и будущем одновременно.

Своими исследованиями в истории рода, семьи  философ, богослов, педагог и психолог Берт Хеллингер доказал, что от своих родителей,  бабушек и дедушек (и более далеких предков) мы получаем в наследство не только гены, внешность, черты характера, предрасположенность  к определенным заболеваниям, но и семейные сценарии, которые передаются из поколения в поколение — “сценарии жизни”.

Система рода, семьи, как живой организм всегда стремится к равновесию и заинтересована в продлении , но при этом не прощает потомкам отвергнутых и забытых членов рода, о которых не принято говорить и даже вспоминать (самоубийц, убитых на войне или пропавших без вести, убийц или уголовников, заключенных и даже абортированных). Система рода стремится всех вернуть в род, а вернуть их можно только через молодое поколение рода —  через  ныне живущих. Вот и получается, совсем маленький ребенок имеет страшный диагноз. Мама задается вопросом :«Почему? За что?», а ребенок сплетен со своим далеким предком, о котором не любят вспоминать в семье, потому, что он рано умер от страшной болезни.

Такая зависимость называется у Хеллингера сплетением или переплетением с забытым, исключенным из рода. Например, в семье есть первый ребенок, потом есть аборт, а затем рождается ребенок, которого родители называют вторым. Но ведь на самом деле – он третий, а ему говорят: “Ты второй” и фактически при этом транслируют: “Ты мертвый”.   Ребенок подрастает и начинает «чудить» , а в более старшем возрасте  становится наркоманом или алкоголиком, потому что пытается прожить две жизни, за себя и за своего, не родившегося брата, сестру…  Его стыдят, ругают, он все понимает, но объяснить, что с ним происходит, не может.

Абортируемый ребенок (исключенный из рода, забытый) с точки зрения теории родовой системы хочет только одного – иметь где-то место: ведь получилось так, что его достали, но не похоронили, не предали земле. В семье о нем не вспоминают. Но закон принадлежности по Хеллингеру говорит о том, что никто не забыт и ничто не забыто. Если о человеке забывают – это плохо сказывается на всей семье и особенно на детях, рожденных после абортов. Такой ребенок приходит в мир с ощущением, что он не имеет права жить, что он забрал чужую жизнь.

Незавершенные процессы (измена, предательство, проклятие, гнев, обида, слезы) прошлого в семье (в роду) неосознанно вовлекают ныне живущих членов в то, что было давно. Так действует закон уравновешивания системы. Потомки, подчиняясь этим законам, призваны завершить незавершенное их предками: догоревать, доделать, прожить что-то за кого-то… Таким образом, человек оказывается в подсознательной ловушке, в переплетении с судьбами предков. Сам того не осознавая, он живет не свою жизнь, решает не свои жизненные задачи…

В расстановках по методу Берта Хеллингера  проводится «расплетение» ныне живущих с предками, после которого медленно, постепенно человек меняется, меняется его сознание и как следствие его жизнь. Не надо ждать мгновенных результатов  от расстановок (но иногда бывает и так) и связывать это с волшебством или мистикой. Работают только законы физики и вселенной.

Расстановка — это работа на осознание глубинных подсознательных процессов, формирующих проблему, с целью найти ей решение.   Метод расстановки является системным, то есть работает с проблемами системного характера (семейными, родовыми, организационными…), и  краткосрочным — метод отличается малым количество встреч с психологом и большими интервалами между ними.

Ориентированность на решение,  конкретной ситуации  или проблемы означает, что в фокусе работы психолога — поиск решения, а не анализ самой проблемы.

На приеме клиентка  Е (реальная каменчанка), жалуется : «Очень переживаю за сына, он никак не устроит личную жизнь. Всё время попадаются какие-то стервы, они постоянно делают моему сыну больно, а он такой мальчик хороший».

Начинаю расспрашивать, выясняю, мальчик (чуть больше 30-ти) действительно не плохой и мама вроде бы старается не лезть в новые отношения, чтобы,  не спугнуть очередную девушку. Рекомендую расстановку.

На расстановке выясняется, что мама в далеком прошлом развелась и оборвала все отношения с  «бывшим», оборвав своей волей отношения и «отец-сын». При этом она основательно заняла место отца. Устроившись на мужском месте, при этом она и сама лишилась новых отношений «мужчина-женщина». Больше не вышла замуж, а встречи с мужчинами быстро заканчивались. Огромная материнская любовь, желание постоянно оберегать сына, сыграли злую шутку с этой женщиной. Она умудрилась занять на сегодняшний момент и место женщины рядом с сыном,  и все из самых лучших побуждений!!!

Берт Хеллингер на основе своей 30-ти летней практики увидел зависимости и вывел законы семьи, рода, нарушая которые, нарушается равновесие в системе рода. Один из законов гласит: «Каждый в роду должен занимать только свое место»! Система рода в равновесии это, когда в молодой семье: на первом месте ребенок, на втором жена (муж) и только на третьем месте мама. Да, в роду мать выше и главнее, но для рода важнее маленький человечек, тот, кто продолжит этот род – это и есть закон иерархии рода.

Дорогие родители, не шантажируйте своих детей собой и своими болезнями, не напоминайте им  об  их долге перед вами, вы же то же были когда – то детьми. Напоминая о долге, вы ставите их за своей спиной (как бы говоря, заботься обо мне! носись со мной! прибегай по первому зову, бросив все!), а за спиной должны стоять ваши родители, которые должны уходить из жизни раньше вас. Поставив на место своих родителей своих детей,  вы подвергаете их опасности, непроизвольно предлагая «Умри раньше меня». Я ни в коем случае не предлагаю забыть родителей, не помогать и не заботиться о них, не уважительное отношение к старшим, род не одобряет и вернет в будущем тем же. Но на практике неоднократно встречаю ревностное отношение родителей (особенно мам) к половинкам своих сыновей. Ревность – плохое чувство, оно несет боль и скандалы.

Выше в статье я упомянула о «родовых сценариях». Что же это такое и как  работают «родовые сценарии», которые передаются из поколения в поколение?

Скажем, такой пример. У молодой женщины скоропостижно скончался муж, и она осталась одна растить детей. Было очень трудно поднимать детей,  она много плакала по ночам, чувствовала безысходность и  отчаянье и пришла к выводу: лучше не иметь детей, потому что можно остаться одной, и тогда  их очень трудно растить! Все эти чувства  она передает не умышленно своим детям (чаще всего старшим). И вот у ее дочки (или внучки !) развивается бесплодие, хотя по медицинским показателям все нормально. Убеждение бабушки, охраняя от боли и тягот внучку лишает её материнства (сплетение). На расстановке легко устраняется бабушкино убеждение.

Или такой пример. У женщины рано умер отец, когда ей было 15-16 лет. Повзрослев, выйдя замуж, она забыла о потере, родила и, когда её сыну было 15-16 лет, у неё умирает муж. Прошло 10 лет. Мужчины входят в её жизнь, но замуж не зовут, и если она заговаривает о браке, происходит разрыв и чаще всего по её, же вине. Что же произошло? У неё сформировалось и закрепилось убеждение : «Выйду замуж, рожу, похороню». Эта информация работала на бессознательном уровне. Она хотела замуж, но жалела мужчин, и поэтому создавала сама ситуации, при которых мужчины уходили от неё. Она расстраивалась и облегченно вздыхала одновременно. Только на расстановке стало ясно противоположное желание женщины.

Хочу, кстати, заметить, что расстановки по Хеллингеру – это не просто тренинг, а терапевтический метод, состоящий из разных этапов: интервью с клиентом, снятие его запроса, расстановка и как итог – личный инсайт. Обычно это работает, как холодный душ, но при этом уходят негативные, отрицательные  эмоции, человеку становится легче и часто слышу после расстановок : «Что-то тяжелое ушло. Спасибо.»

На индивидуальной консультации человек может сказать: «Да что вы! О чем вы! У меня этого нет!» Но в расстановке видно истинное взаимодействие. Расстановки обнажают ситуацию. Сам Хеллингер считает, что достаточно простых намеков, чтобы показать человеку, в чем суть его ситуации.

Психолог-консультант по работе с семейной историей, 

расстановщик Бауткина Н.А.